محتويات المقال
تُعد النكت المضحكة وسيلة رائعة لرسم البسمة على الوجوه وجلب الفرح إلى القلوب. في هذا المقال نقدم لك مجموعة مختارة من النكت الطريفة التي ستجعلك تضحك من قلبك. سواء كنت تبحث عن نكت قصيرة لتشاركها مع الأصدقاء أو ترغب في قراءة نكت طويلة تسرد مواقف كوميدية مميزة، ستجد هنا ما يلبي رغبتك في الضحك والاستمتاع. إنضم إلينا في رحلة مليئة بالضحك والترفيه وكن على يقين أنك ستجد النكت التي تليق بكل الأذواق وتناسب جميع الأعمار.
اجمل النكت المضحكة
- في واحد أنجب توأم هدد زوجته بالطلاق لأن قلها من أبو الولد الثاني.
- واحد احول صدم أمه قالتلو ما تشوف أنت قال لها شايفك بس مدري وين.
- في واحد اسمه حافظ رن جرس جيرانهم قالو مين علباب, قالهم أنا حافظ, قالوله أنت حافظ؟ طيب سمٌع.
- في واحد تأخر عن المدرسة سأله المعلم لماذا تأخرت؟ قالو أبوي كان عم يضرب أخوي بحذائي.
- الأستاذ اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب. الطالب ثلاث بقرات.
- وحدة تسأل زوجها بكل ثقة. حبيبي ما اكثر شي يعجبك فيني. جسمي الرشيق أو وجهي الحلو أوعيوني الفاتنة. رد عليها خيالك الواسع.
- واحد يقول لصاحبه كيف انتهت الخناقة بينك و بين مراتك مبارح؟
رد: مبارح أجت لغاية عندى و ركعت
قال له: يا سلام وايش قالت لك؟
قاله: اطلع من تحت السرير يا جبان. - طالب بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من أسئلة صح أم خطأ؟ فطلع ليرة من جيبته و حلهم بطريقة طرة-نقشة. والدكتور المراقب يراقب عالسكت. بس خلص ضب الليرة. وبعد قليل رجع طلع الليرة وصار يرميها مرة ثانية.
جاء لعنده الدكتور وسأله أول مرة طلعت الليرة عرفنا ليش بس ليش تطلعها ثاني؟
قالو: عم راجع الأجوبة يا دكتور. - فنان ضاع بغابة ومعه عود, قام يعزف ويسلّي حاله
بعد شوية اطلع وشاف أسد مستمتع ومنسجم وعاجبه اللحن
الفنان كمل عزف عشان ما يأكله الأسد
بعد شوي جاء أسد ثاني وقعد جنب صاحبه يسمع
والفنان يعزف من قلبه عشان يزيد انسجامهم وما ياكلوه
فجأة جاء أسد ثالث من ورا الفنان وأكله
اطلع الأسد الأول لصاحبه الثاني وقاله
“زي ماقالتلك هلق بيجيي الأطرش وبيلعن أخت هالسهرة”
- مرة واحد بالجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول: نعم سيدي؟
والضابط يقوله: يابني مو انت انا قصدي اثبتوا
اجا خبر للضابط أنه الوزير رح يزورهم
وقال اكيد هذا الي اسمه ثابت رح يفضحني قدام الوزير وقرر يعطيه إجازة
يوم وصل الوزير صرخ الضابط ثاااابت
صرخوا كلهم
مانه هون سيدي راح اجازة
- سأل احدهم حكيمًا “كيف اعرف عيوبي ؟”
قاله : “أخبر زوجتك بواحد من عيوبها وسوف تخبرك بكل عيوبك وعيوب اهلك واصحابك وجيرانك وعيوب سكان الدول المجاورة”
- واحد راح اخذ موعد من دكتور الأسنان طلع الموعد بتاريخ 12/12/2012
راح كتب في الجريدة للبيع موعد مميز - كان في سلحفتين صغار يحبوا بعض كبروا وتزوجوا وخلفوا سلحوف صغير سموه سريع اقترحت ام سريع على ابو سريع انهم يروحوا نزهة عائلية جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع “تصدق يا ابو سريع نسينا المملحة عشان الاكل”
صرخ ابوسريع وقال “والله لو السما تنزل ع الأرض ما اروح اجيبها 15 سنة مو مزحة, الأحسن نبعت الولد سريع بما انه خفيف وصغير”
المهم مرت سنين, 40,30,20,10 بدأوا يقلقوا ابوه وامه على ابنهم سريع, ولسه سريع ماجاء
فقالت ام سريع “الأحسن ناكل بدل ماالأكل يبرد ولما يجي سريع اعملوا اكل ثاني مو مهم الملح والله جعنا”
قبل ما يبدأو الأكل بلحظة, طلع سريع من ورا الشجرة وقال “والله العظيم كنت عارف انه ماراح تستنوني عشان هيك ما رحت”
- غبي ابنه بغرفة العمليات طلع الدكتور وقال: “البقاء لله ابنك مات”
بعد شوي طلع الإبن وقاله “بابا انا لسه ما متت”
جاء الغبي ضرب ابنه كف وقاله: “يعنى انت بتفهم اكثر من الدكتور؟” - واحد محشش بيسأل صاحبه “ايش يعني المشاعر المختلطة؟؟”
رد عليه: “يعني تشوف واحد بتكرهه يوقع من الطابق العاشر على سيارتك الجديدة وقتها ماتعرف تضحك ولا تبكي” - مرة محشش شاف واحد غرقان ويقول “HELP HELP”
قله “مش لو اهلك علموك السباحة احسن من علموك الانجليزي؟”
- محشش راح للمستشفى قاله الدكتور: “لازم تسوي اشعه”
قال المحشش: “وين الاشعه؟؟”
قال الدكتور: “بالطابق الثاني” وأشر له على المصعد
دخل المحشش المصعد وشاف مرايات وانوار فكره مكان الاشعه قام ونزع ملابسه, وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضه وصرخت بأعلى صوتها
قلها المحشش: “بشرفك لا تقولي سرطان” - ولد صغير سب على حشاش الحشاش لحقه بالسيارة ماقدر يمسكه قام دعسه مات الولد وراح الجنة بعد سنتين الحشاش صار شيخ يحكوله الناس كيف ربنا هداك؟ قلهم “والله لافوت الجنة وافضح عرضه لابن الحرام”
- : طفل يحكي لأبوه “بابا شفت الساحر كيف حول الخمس ليرات الى حمامة”
رد عليه ابوه “هذا ساحر مبتدئ انت ما شفت أمك كيف تحول راتبي لـ فستان” - أم عم تعلّم بنتها كيف تكتشف زوجها إذا عم يخونا ولّا لأ
قالتها: “اول ما بيجي من برا بتطلعي على كتفو و إذا شفتي شعرة طويلة فأكيد عم يخونك”
البنت نفذت كلام امها حرفيا أول ما رجع زوجها عالبيت أطلعت على كتفه اليمين ما لقيت شعرة … أطلعت على كتفه اليسار كمان ما لقيت شعره فقالتلو بعصبية : وصلت معك تخوني مع وحدة صلعا يا حقير - واحد اعمى اتديّن من رفيقو 200 دولار وقلو : “بس اشوفك برجعلك الدولارات”
- واحد مهموم وتعبان من حياتو كان ماشي بالشارع شاف واحد مقطوعين ايديه الاتنين وماشي وهو فرحان وعم يحرك جسمه يمين وشمال كأنو عم يرقص فقال لحالو : “لعمى ؟ !! مقطوعين ايديه الاتنين ومبسوط وعم يرقص كمان!”
فقرّب عليه وسألوا: “انت كيف فرحان هيك وايديك مقطوعين!!
فجاوبو : “لأ يا زلمة والله ماني فرحان، بس طيزي عم تحكني كتيررر وما عم اقدر احكها” - في رجّال كل يوم بيصلّي وبيدعي على مرتو … ومرة وهو عم يصلّي أجى بدو يدعي عليها مثل كل مره فشافها واقفة جنبو … فقال: “يا رب يا رب متل ما قلتلك امبارح”
- واحد محشش قاعد على شط البحر وعم يصطاد سمك … يصطاد ويرجع يرمي السمكة بالمي .. يصطاد و يرجع يرمي السمكة بالمي … يصطاد ويرجع يرمي السمكة بالمي وكان في رجّال تاني واقف عم يتفرج عليه فعصّب منه وقرّب وسألو : “ولك أنت مجنون؟؟ ليش عم ترمي السمك بعد ما تصطادو” فجاوبو المحشش: “لك يا زلمة عم يطلعلي سمك ني .. ني .. و انا عاوزو مشوي ما بحب اكل السمك ني”
- ليش الياباني بخاف؟ لأنه JAPAN
- بتعرفوا مين اجمل ست بالعالم؟ ست ملايين دولار طبعا
- بتعرفو شو الشيء المشترك بين كل البنات؟؟
بكل خزانة بغرفة البنات!! فيه رف اسمه بكرا بس اضعف - واحد عربي بسأل امريكي شو اوضاعك؟ كيف الحياة معك؟
قال الأمريكي: “والله بالنهار سايق همر وبالليل قاعد مع قمر, وانت؟”
العربي: “والله بالنهار سايق تريلا وبالليل قاعد مع غوريلا”
- اليابان بدأت بتشغيل واي فاي مفتوح عبر سلات النفايات
هم عندهم الزبالة نت ونحن عنا النت زبالة - وحدة خلصت حكي عالتلفون!! قال لها زوجها, غريبة هالمرة بس نص ساعة حكي قالت له: “لالا هاي وحدة ملخبطة بالرقم”
- واحد اسمه خالد تزوج وجاه ولد سماه فراس ,كبر الولد وماعجبه اسمه وقرر يغيره ,بس ابوه رفض فزعل الولد
بس فراس تزوج وجاته بنت سماها: قملة
عشان يكون اسمها: قمله فراس خالد - سكران شاف هندية في وجهها نقطة حمراء! جلس يبتسم قالت له: “شوفيك؟”
قال لها: “وجهك عم يسجل فيديو” - الزوجة تسأل زوجها: عندي حفله تنكريّة ولازم البس شي يخوّف شو تنصحني؟
قالها: بسيطة الحل عندي, روحي بلا مكياج - اثنين مجانين فات عليهم الدكتور لقى واحد متعلق بالسقف وعم يصرخ ,أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور للمجنون الثاني : ماتنزل رفيقك من فوق؟
رد المجنون: بالله ونقعد عالعتمة يعني؟ - محشش راح يخطب بنت, وبعد ما وافقت أتراجع سألوه ليش؟
قال: اللي تقبل تتزوجني بتقبل تتزوج غيري - زوج و زوجته متزاعلين, طلعو بالسيارة وفي طريقهم شافو شاحنة محملة قرود
قالها زوجها: يقربون لك؟؟
قالتله: ايه أهل زوجي - ! طفل ما تكلم الابعد 6 سنوات واول مانطق قال: خالي! وبعد مرور اسبوع توفي خاله وبالاسبوع الثاني نطق: خالتي. وبعد مرور أسبوع توفت خالته, بدأ الخوف على امه وابوه خايفين لا يجيب أجلهم! ثم نطق بعدها وقال: بابا،
قام الأب يتصدق, يصوم, يصلي والشهادة ما تفارق لسانه ومجهز للموت.
بعد اسبوع توفى جارهم
بيقولو ابوه ذبح ذبيحة شكر لله انه ماطلع ابوه - واحد قام من النوم قال لأخوه: “حلمت بمسمار دخل برجلي”
قال اخوه: “تستاهل ليش تنام حافي” - أهبل وزوجته بدهم يطلقو بالمحكمة
القاضي سأل الزوجة : “ليش بدك تطلقني”
قالتلو : “لأنو حيوان وما بيفهم”
قالها : “طيب بما انو حيوان ليش تزوجتيه”
قالتلو : “والله ما كنت بعرف انو حيوان”
نط الاهبل وقال: “كذابة يا سيدي والله كانت بتعرف” - محشش عينوه معلم تربية اسلامية وأول ما دخل الصف مد فرشته ونام فجأة دخل المدير عليه قامو الطلاب صارو يصحو صحي وقالهم “وهيك بتكون صلاة العاجز وبكرى بعلمكن كيف ناموا أهل الكهف”
- عجوز عصبي كتير بعد ما خلص صلاة بالمسجد شافو واحد وسأله “شو خلصتوا صلاة”
قاله “لا والله الإمام قال نطلع ندور عليك” - يقال أن شابا مزارعا كان يزرع البطيخ ويحب فتاة جميلة فأخذ اكبر بطيخة ورسم عليها قلب حب واخذها الى حبيبته وعندما وصل رآها تتكلم مع شاب آخر فكسر البطيخة وأكلها وقال كلمته الشهيرة “بلا حب بلا بطيخ”
- لا تتزوجي ميكانيكي ريحته بنزين وشحم
ولا تتزوجي لحام ريحته دهنة ولحم
ولا تتزوجي عتال ريحته حطب وفحم
تزوجى موظف بنك ريحتة فلوس ومحترم - مرأ خربشت على ورقة خربشة مثل الدكتور واخذتها عالصيدلية وقلتلو عطيني هاد الدوا قالي هاد الدوا مو موجود حاليا بس فى بديل
- وحدة قالت لصاحبتها عندي خبرين بس لتنين بشعين قالت لها “قوليهن مع بعض احسن”
قالت “زوجك تزوج علينا” - واحد نايم هو وزوجته فجأة زوجته سمعت صوت في المطبخ قالتلو “قوم شوف شو فيه بالمطبخ”
قالها “نامي في معك أسد”
رجعت قالتلو “صارت الحركة بالصالون قوم شوف مين”
قالها “ما قلتلك ما تخافي معك أسد”
فجأة شالها الحرامي ومشي فيها قالتلو “ولك الحرامي شالني وأخذني معو”
قالها “ما تخافى تاركة بالبيت أسد” - في واحد دائما صايم. ولمى سألوه عن السبب قالهم
“زوجتي عطول تسألني وتقلي أنا حلوة وانا بقلها أي بتقلي احلف وانا بحلف وبصوم ثلاثة أيام وهاي حالتي” - وحدة تقول لزوجها
“مبارح فات حرامي على بيت اهلي وبنفس اليوم مسكته الشرطة بعمرو ما حدا آخد من ابي شي وتهنى فيه”
قالها: “اي والله اسأليني أنا” - معلم يسأل الطالب “ما فائدة الغش في الامتحان”
أجاب الطالب وبكل سرور “تقوية عضلة العين وتقوية حاسة السمع ونشر روح التعاون بين الطلاب والنتيجة إرضاء الوالدين وجعلهم سعداء” - عجوز مريضة راحت لعند الدكتور هية وبناتها الدكتور حب يمزح مع العجوز قالها “اذا بدك تشفي لازم ينام معاكي شاب بأول عمر ثلاثة ايام بسرعة”
قالو بناتها “ما رح تقدر يا حرام أنا بنام عنها ليلة وقالت الثانية وانا بنام ليلة”
عصبت العجوز على بناتها وقالت “يخرب بيتكم حتى الدوى تبعي بدكم تقاسموني عليه” - بخيل ليل نهار صيفا شتاء عم يسبح في البحر استغربو الناس فيه وسالوه عن السبب قالهم “سمعت في قروش بالبحر وعم دور عليهم”
- واحد بخيل زوجته جابت شغالة عالبيت قام ثاني يوم تزوج الشغالة طمعان براتبها
- محشش راح لعند جيرانو بنص الليل رن الجرس عليهم وقالهم عندكم خيار قالولو اي عنا قالهم ونحنا عنا
- واحد بقول لصاحبه في عندي خبر وحابب انشرو بين الناس بسرعة كيف الطريقة ما عم اعرف .. قاله روح قولو لزوجتك وقلها انو سر
- واحد ماشي بشارع ما بيعرفو من قبل فجأة شاف مطعم مكتوب عليه الأكل علينا والدفع على أحفادكم فرح كتير وراح عزم كل رفقاتو والمصيبة مو هون المصيبة يقول لرفقاتو “امانة برقبتكم شو ما بدكم اطلبو” …
وبس خلصو اجى الجرسون وجابلو فاتورة قاله “انتو كاتبين الدفع على احفادنا”
قاله “مظبوط بس هي فاتورة أجدادك يا روح امك” - واحد بيسأل محشش انت شو بتشتغل بالظبط
قاله … عواطلي
قاله … ليش عواطلي
قاله مو احسن ما اقعد بدون شغل - واحد معه أرنب ؛ بدو يعرف هو ذكر ولا انثى راح سأل محشش؛
رد المحشش وقال “اتركه ؛ إذا ركض فهو ذكر وإذا ركضت فهي انثى” - مرة واحد اشتغل شوفير تكسي في باريس ركبت معه وحدي عريانة ، طول الطريق وهو يطلع عليها من المراية قالتله شو اول مره تشوف وحده عريانة ؟ قال لاء بس هموت واعرف هتطلعي الاجرة من وين؟
- مرة شخص اتصل بزوجته وقال لها “احضري لي المياه الساخنة”
فقلة صديقة “اوووه لديك شخصية قوية”
رد وقلو “اكيد ماراح اغسل الصحون بمياه باردة” - الشاب: انا بموت فيكي – البنت: هدمهه
الشاب: انتي عمري وكل حياتي – البنت: مهههه
الشاب: لك روحي فداكي – البنت: ههههه
الشاب: انا راح اهديكي خاتم من ذهب
البنت: بجد – الشاب: مههههه
- مسطول شاف ختيارة عاملة على ايدها وشم
قلها: “الله يعينك بلشتي تصدي” - وحدة بتسأل زوجها: “حبيبي شو الفرق بيني وبين نانسي”
قالها: “مافي فرق هي مرسومة متل الملاك وانتي شخبط شخبيط” - مسطول فتح التلفزيون بنص الليل عشان يشوف المذيعة نايمة
- مسطول راح يحلل عند الدكتور قله الدكتور عندك فيروز بالرئة قله شفلي الكبد ما بتلاقي نانسي
- واحد انخطفت مرتو ويلي خطفها بعت أصبعها لزوجها
رد علیه زوجها وقلو “انا مو متأكد انو هي أصبعتها بعتلي رأسها لأتأكد” - سأل رفيقو انت عزيت قاله رفيقه لا يا حبيبي أنا عالمازوت
- واحد عزم رفقاتو عالسطح ليش عشان تكون معرفة سطحية
- عجوز ركبت تاكسي وقعدت ورا الشوفير, كل شوي تمدلو إيدها وتعطيه حبة فستق وهو يقلها: بارك الله فيك يا حجة وهي تعطيه من الفستق. وهو ياكل
سألها: يا حجة سامحيني عالسؤال, انت ما بتقدري تاكلي فستق:، ليه اشتريتيه؟
قالتلو يا ابني هي شوكولاتة محشية بالفستق وأنا ماعندي سنان, انا بمص الشوكولاته وبعطيك الفستق - اتصل بها وقللها: وينك؟؟ قالتالو: جايي مع دادي بالرانج روفر الجديد حب يوصلني ع الجامعة وانت وين؟
قللها انا قاعد عالكرسي اللي وراكي بالباص ما تدفعي دفعت عنك - غبى بيسال ابوه: “بابا هو ينفع اتجوز ستي؟”
ابوه قلو “يا حمار يا متخلف بدك تتجوز امي ؟”
رد عليه “طيب ما انت متجوز امي وانا مزعلتش”
- وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا
رد عليها: وشو ذنب الخروف يتحمل غلط ارتكبته من عشر سنين - القاضي يسأل المجرم: “ليش قتلت زوجتك بالشاكوش؟” وفجاة قام واحد من القاعدين بقاعة المحاكمة
قله “تفوعليك يا كلب يا حقير يا واطي”
القاضي قاله انت شو دخلك بالقضية؟
قاله “حضرة القاضي انا جارهم صرلي سنتين بقلة عندك شاكوش بقلي ماعندي” - واحد هو ومراته عم يتفرجوا على فيلم رعب طلع على الشاشة الوحش الزومبي اللي يخوف
صرخت مرته: يا ماااااامااااااا
قلها زوجها: عرفتيها ماهيك؟
- بتروح عند النجار بتلاقي الخشب عالارض
بتروح عند الحلاق بتلاقي شعر عالارض
بتروح عند الخياط بتلاقي القماش عالارض
ألا البنك الله وكيلكم. حتى القلم رابطينه
- : ولد نزل عالحارة, لقى اخوه التوأم
قله “انت هون يا حيوان وامك حممتني مرتين” - واحد قاعد قدام الباب ومهموم وحاطط كاسة القهوة قدامه وصافن فيها مر عليه صاحبه صار يمزح معه واخذ كاسة القهوة وشربها وسأله “مالك مهموم؟”
رد عليه: “ماعم تزبط معي ولا بشيء حتى كاسة القهوة اللي حطيت فيها السم عشان انتحر جيت انت وشربتها” - الزوج: “وين علبة الشاي؟”
الزوجة: “انتم يارجال عمركم ماتلاقون شي الشاي موجود بدرج الأدوية بعلبة الكاكاو!! الي مكتوب عليها ملح” - دكتور دخل قسم في مستشفى المجانين شاف واحد يضرب راسه بالجدار سأل الممرضة: “هذا ايش قصته؟؟”
قالت : “هذا كان يحب وحده وما تزوجها”
دخل قسم ثاني شاف واحد يضرب راسه بالنعال سأل الممرضة: “وهذا ايش قصته؟؟”
قالت: “هذا الي تزوجها” - قال لزوجته: أريد أن أتزوج زوجة ثانية, ليرى ردة فعلها فمر اليوم الأول ولم يرى شيئاً ثم مر اليوم الثاني ولم يرى شيئاً وفي اليوم الثالث بدأ يرى قليلا بعينه اليمنى
- شيخ يكتب عقد زواج, أخذ هوية العريس وهوية ابو العروس ليسجلهم وسئل أبو العروس شو طلبك؟؟
قال الأب: “عشرين ألف دولار مقدم وعشرة آلاف ذهب وعشرين ألف مؤخر وشهر عسل في فرنسا”
قال الشيخ للعريس: “وانت شو طلبك؟؟”
قال العريس: “انا بدي هويتي لو سمحت”
نكت مضحكة محشش
- محشش فتح محطة بنزين جنب البيت قال ايوا الحين الواحد يقدر يروح بنزين مشي.
- سألو محشش: ليش تفرشي اسنانك بمعجون منتهي صلاحيته؟! قال: عشان اسمم السوس
- واحد كذاب عم يقول لمحشش, يوم الجمعة دهستني سيارة وانقطع راسي, أخذوني عالصيدلية ولزقولي ياه ورجع مثل ماكان واحسن قالو المحشش: يخرب بيتك شو كذاب الصيدلية مابتفتح يوم الجمعة
- عجوز راحت تزور قبر زوجها وتحط عليه ورد وهي طالعة من المقبرة شافها واحد محشش قلها “وين كاينة ياحجة؟” قالتله “عم زور قبر زوجي”
قلها “وكم عمرك؟”
قالت له: “90 سنة”
قلها بشرفك محرزة ترجعى البيت؟”
- محشش فك باب بيتهم واخدو لعند نجار منشان يصلحوا
الجيران سألوه “لوين مودي الباب مانك خايف من بيتك ينسرق”
رد وقلهم “كيف راح يدخلو البيت والباب معي” - محشش مسكوه الشرطة قال له الضابط “انت وين ساكن”
رد عليه وقال “ساكن مع اخي”
رد سألوا الضابط “طيب اخوك وين ساكن”
قال “ساكن معي”
رجع سأله الضابط وهو معصب “المهم انتو وين ساكنين”
رد “قال ساكنين مع بعض” - محشش انسرق في الصين : راح عالمخفر حتى يشتكي سألوه الضابط اوصفلي شكل الحرامي قله “اذا مش غلطان يا انت يا اللي قاعد حدك”
- محشش راح للدوام متأخر سأله المدير “ليش حضرتك متأخر”
قاله “كنت نايم وحلمان عندي ضيوف واستحيت اجي للدوام واتركهم” - محشش رجع بيته شايل قطة فتحت زوجته الباب قال: “شو رايك بالبقرة؟”
قالت زوجته: “ياغبي هي قطة مو بقره”
قال: “اخرسي انا اكلم القطة” - واحد سأل محشش “هو ليش الدكاترة لما يدخلو غرفة العمليات بيحطو كمامات على وجوههم؟”
قام جاوبه المحشش “عشان لو فشلت العملية محد يعرفهم”
- بالمحكمة قالت الزوجة: “ياقاضي انا من حقي اخذ الولد لأني: انا الي تعبت وانا اللي حملته في بطني تسعة أشهر… وانا, وانا, وانا”
قال القاضي للمحشش: “هاه ايش رايك؟”
قال المحشش بكل ثقه: “بالمنطق ياشيخ, انت إذا حطيت ريال في مكينة البيبسي ونزلك البيبسي,من يأخذ البيبسي انت ولا المكينه؟” - محشش قاعد بباص ووراه ثلاث بنات بقولو
الأولى : يارب اتزوج ضابط, الثانية: يارب اتزوج لاعب. الثالثة: يارب اتزوج شاعر
التفت عليهن وقال “معكم النقيب ميسي احمد شوقي” - في محشش راح يعزي صديقه وقام يتفلسف فيقول “يا أخي سبحان الله الانسان مثل البني آدم إذا توفى مات واذا مات توفى”.
- سألو محشش : ماذا تعرف عن صالون التجميل للنساء؟
قال: “هو عبارة عن اكبر برنآمج فوتوشوب بالعالم تدخل المرأة مدافع السنغال وتطلع مشجعه روسية”
نكت مضحكة قصيرة
- في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني
- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطار ماشى اتنين منهم طلعوا يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم، الناس سألوه بتضحك ليه .. قالهم: اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين يودعونى.
- حرامي دخل يسرق بيت لما فات شاف الولد الصغير، قاله تسرق كتبي وشنطتي معاك ولاّ اصرّخ وأصحى الناس.
- واحد بخيل قابلته شحّادة قلت له أعطيني حسنة مشان الله، صارلي يومين ما دقت الخبز، قال لها هو طعمه ما اختلف.
- ندل واقف فى ميكروباص.. ضحك لبنت ضحكتله.. غمز لها غمزتله.. شاورلها تنزل.. نزلت قعد هو مكانها.
- واحد أخد ملعقة وهو بيقابل خطيبته، عشان يحرك مشاعرها.
- محامي رفع قضية وقعت عليه.
- ميكانيكي اشترى سرير، راح نام تحته.
- بخيل أبوه مات، بكى عليه بعين واحدة فقط.
- مدمن بلاي ستيشن، والده مات، كتب على قبره Game over.
- قمة الوفاء أنه نملة تزوّجت فيل وبعد ما مات قضت كل عمرها تدفن فيه
- قال تلميذ لزميله: هل الهند بعيدة؟ الزميل: لا.. لا أظن ذلك.. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته
- محشش مراته ولدت الساعة 3 بالليل وجابت ولد أول ما شاف الولد ضربه كف! مراته قالتله: ليه ضربته ليه !! قال: ده أول يوم له وجاي وش الفجر أمال لما يكبر هيعمل ايه.
- واحد خبطته عربية اخد تعويض 50000 وقف قدام القطار قاله خش عليا يا ابو الملايين.
- واحد بخيل رايح يزور امه فى المستشفى لقى الباب مكتوب عليه ادفع راح لافف وراجع وقال ابقا اروح ازورها فى البيت لما ترجع.
- محشش وهندي طاحو من الطيارة المحشش مات والهندي ما مات سألو الهندي كيف مات المحشش قال :ياخي هذا نفر همار انا يقول افتح مظلة هو يقول:مافي مطر.
- محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد.
- مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة ,القارئ قال : اذكروا محاسن موتاكم ,قال المسطول :الله يرحمها كانت صاروخ.
- مره اخطبوط قاعد زعلان عشان مش عارف ايده من رجليه.
- مرة واحد بخيل قوى جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسى وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجه بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري.
